8:23 2008-3-28
唉，我料不到文字里有那么多漏网之鱼——再仔细读来是有冒犯之处，但应不至于记恨我吧，或者翻脸？如果是那样，必然是由于我那时而有时而没有的人称代号，如果总是没有，那便谁也不知道是谁；可是有了的时候，有人会附会自己；到了再没有的时候，他把一切的有或没有指代称呼的人都以为是他，以为那里面一切的“你”都是他。

他可一定是把我放他的位置看混乱了。可是如果我不是坦荡的话，因何还会指给他看我的字呢？所以明明好多都不是他。

他如果一意地非要别着，我也是无法的，在这里算是对他道的歉，为了可能会引起他误会而道歉；或者已经引起的误会而道歉。
愿他能看到这歉，他也有够冷淡和顽劣了，他说过他脾气坏，对我自是从来也不怕失去的。

我却会巴巴地道歉，我的脾气坏不过他。

16:39 2008-03-21
遇见寻常的不可厌的男子对我是个考验，特别是他们还有一两样才情或者一两点好处的时候，我便容易乱。我很容易生征服心，但没有旗鼓相当的反应，所以投射得曲折，这征服心是因为没有把这广阔疆域治理得妥帖井然而无处安放的，因此会放在并不使我生厌弃心的地方和对象上。
我把自己知道的，或者教化里教我的，或者生胎里携来的，我以为性感的符号，撒播出来，这是种刻/有意的引逗，因此显得可疑，只能叫勾引或者挑逗，这一切不甚堪的辞藻。
结果多半是不行的，我和他们的秩序不一样，和他们的背景也不同，这般的用意已经是在使劲了，却还没有被领情，心下真是恼怒得很。在我的酷戾的年代，这些混痴货都可以拖下去斩了。
用劲的吸引不是性感，没有魅力可言，女人的魅力总是在于不自知的。至少，你也得装得傻傻毫不自觉的样子。

我终于把这些人放下了，我知道，真正放下的时候，一定那一天没有什么石破天惊，寻常的日子，你见他以后发现，你的恼怒愤恨也没有了，你连不甘都没有，你打情骂俏的时候技术性很强，甚至于为自己妙语如珠的措辞得意，而不在意你说了什么内容。你也没有什么舍不得，走的时候背过身手伸向天挥挥，挥给在你身后面的人看，你却不要看他，这种姿势也只是为了告别的礼貌。

他的形貌我不想予评，但他的面容上有种委顿阴暗的颜色，像某种萎谢不发的常绿植物，落上积年的灰尘，并没有死却，但也没有什么生机，看不见芽突，就这样一直看不到希望的样子，即使想做什么补救也不可得的样子。然而他也没有枯死，你将他伐去，却又嫌残忍些。我不想看到他，看到他我心情不好，无由地模糊朦胧，不分明起来。

我不喜欢你了，是真的，所以，这以后我可以随意了，可以不珍惜、不回应，可以只当你是个要礼节的仪式的熟人。谁叫你的名字都是完成式，已经，曾经，多是过掉的事情，没有了就没有了。

2007/5/8
少年的不公感与激愤是少年社会成长与进步的基础，老年的宽容则是成熟社会平顺运转的良药。
大国国民的责任，是达到这两者间的动态平衡。

 
5/11
这技术的时代令我苦恼，它的最大特点为可复制性。一而再三的重复，验证，这才可以通过，被承认。这与艺术、人文、美的要求正是背道而驰的！
科学现在只作为技术背后的靠垫，为解说技术而存在，倘不能在实际中发见些作用，便乏人问津。
而理论为了技术化，它变成这样的玩意儿——我不知道它是为了解释我们日常间的现象，或我们自己的内心；还是我们自己或日常现象，都得作为例证，负有解释证明该理论存在及正确的义务！
究竟谁在解释谁？谁又为了解释而存在？

 
5/15
今日阴。狂风大作，情绪低落。昨夜工作太久，至清晨。这样倒错方式令我心生恐惧。
我此生一直未寻得志同道合的知己，温柔敦厚，又潇洒飞扬，倜傥跳脱。我一直在默默与生活交与之人相交，难得志趣相投，一吐块垒的舒畅！
我的感情也一直是在阴面，从未有置于人前的持久些的快乐。
这使我生活之颜色尽是阴郁。使我面上之颜色尽是薄白。
 
 
5/18
电脑是一定要买的了。永远都有更便宜的时候，要改变观点——关键是早日拥有，即使它后来价格下降，即使就是在第二天，你该学会用金钱买到便利和效率。人，是不应以享受为最高目标，但是作为工作的工具，应该优质而完备，这是严肃工作的基础条件，也是对自己和对工作认真负责的态度，这不应视作是贪图享受，它是提高效率。
舒适和享受不能作为追求，但如果是在一个进程中便宜（bianyi)取得，也不要排斥。人生也不该是以不快乐和不舒适为追求，苦行僧的生活如果是达成某个目标的必需，可以那样。但它终是反人性的。
我如今越来越晚，最后，白天和黑夜已经倒置了，这从理论上来看没什么，但实际上它令人恐怖，作为几百万年进化的结果，人从祖先那里遗传的黑白阴阳更迭肯定是最自然的，如果违背它，灵魂就会隐忧浮泛。这是自然天性的孑遗。
神，请帮我想个办法，解救我。
我心目里的祈求，以父母亲人的健康平安为第一要义，如果要得到它必得以别的作交换，那也还是这样；第二的是我的工作，和我自己的健康平安。第三，如果还有第三的话，请给我一个伴侣，无论是男是女，我需要灵魂的伴侣，分享认真的痛苦和快乐。
我是最最晚熟品种，幸而终于长成了，我是说我的灵魂，有了根基，完形，还有了不变的力量。
Sam 代表了我的人性肉体的部分，他是我的无序和无规划人生的肇始开端，但有一天不能摆脱，我便仍是在所谓女性与所谓爱情里浮沉。
要达到灵魂的自由王国，必得挣脱这枷锁。
他的存续和我的尊严在我心里是不并存的，总有一个要死的。
我得跟他说再见，在灵魂里，精神里，跟过去的无所用心的人生，和他。
告别。
Sam，再见！
 
 
5/26-27
花是粉的，你的头像是黑白的。
图标字迹的底色，是灰的。
我却很难判断近些日子的颜色。

5/31
今日大雨，似凉爽清秋。
不知道怎么安顿日子，心里惴惴不安，也不知是为了什么。
也许就是为了不能顺利进行的这本书，我似是接了个不宜完成的任务。上帝，帮助我吧！
 
该做何事的时候，应及时做，不可自惜，不可吝啬，不可隐匿，不可观望疑忌时机是否正好。如此，则可免受上圣的责罚。
世上人堕入尴尬两难的境地，大多因为拖延和患得患失。

Jue/01/07
今晨七点方睡,我知此绝非长久之计,为一等自决之路。如何可令我复如常人？
下午看两译制片,按我所受熏教，实为浪费时间之至。今日何等样凉爽天，正合该大译而特译，以囊萤映雪、悬梁刺股之势伏案疾书，方为正途。（青灯黄卷，皓首穷经）
但今为儿童节，我等永长不大之人，不可荒废此好日，虽觉电视度日十分汗颜，只此一日特准自己观看两部好片，应无不可。
爱丽丝漫游梦境，自不必多言，小女孩真善美的启蒙作品；看完《情陷非洲》，拊床很滴了些眼泪。
犹太人二战后离开收留他们的非洲，可以美其名曰“他们救了我，这我永志不忘，但这里不是我的地方”。是的，我们在落魄荒凉的所有穷困地方，我们这些自诩为精英的人物，带着天生的优越感，带着我们的天赋，只能允许在所有地方都享受别人的照料，别人隐匿直至失去自我的护佑、牺牲，别人尊敬甚至崇拜的目光、无条件给予我们的爱和礼让，我们永远都要享有优先权，然后可以推辞以表现道德优越。
我们对天、对自然、对风、对水，没有敬畏，我们对和我们朝夕相处的人缺乏血肉相连的纯真感情，我们更加喜欢一个人造的社会，更加喜欢在那里通过努力，可以快速地跻身上流。我们害怕要靠岁月积淀的东西，我们耗不起，我们急急忙忙，仿佛总是没有岁月留给自己；为此我们也轻易抛却别人靠岁月积淀的东西，以遏止自己没有这样宝贵沉淀的匮乏的恐慌。
当我们什么也没有，又回到了自然人的状态的时候，就会也才会想到那些广袤而贫瘠的土地，那些淳朴的会无条件收留并照料我们的人，我们来了，享受，虽然也感恩，却认为这是理所应当，连他们也认为他们的无私是理所应当，连他们自己也似乎忘了他们还有他们自己的存在。
到了我们的事故处理停当，我们人造的社会又开始蠢蠢欲动，徐徐前行，我们就离开了，说要回到我们自己的生活，——老实说，我真是不知道，哪里的生活才是我们自己的生活。
晚上又看了《冰河世纪》，也很好看。流了很多泪。
为人类的恶行而悲哀。
一切的美好、善良、自我牺牲、成全，为什么常常是出现在相对弱势的这一群体中呢？如果强势的一方认为道德是弱势自己创造并散布的一种体系，目的只是为了保护自己不至完全绝灭——而不能成为普适的真理——到那时，相对弱的一方又将如何自处？
上神，可否给我解释？
 

Jue/02/07
一个人怎么能够不热爱自己的国家和自己的文化呢?即使是住在该时段世界上最伟大的国家,说着它的语言,晋身其主流社会,在它的文化下如鱼得水,意气风发,似乎是目前地球上最成功的人了——如果是这样，他就能快乐吗？真的是世界大同，没有民族之分了吗？不管身在何处，他就能完全地脱离民族背景而感到快乐？
真的吗？我不能想象。
我不能。
我做不到。
我宁可在此地这面临衰败和凋敝的伟大文化的故乡，为这将死文化之残存、救治，直至也不知能否达到的复苏，——而做一只犹斗的困兽！
也不能改弦更张为他人之文化摇旗呐喊！
在天上的一切神，我恳请你们，为这不论以何种形式——繁盛或者衰零——行进着，其实都已至末年的地球上的人类，寻一个出路吧，
虽则我也知道，他们的背信让人齿冷，已忘了来时的路，和路上的朋友。

Jue/03/07
没有性爱，荷尔蒙作祟的日子，真好。
我开窍得真晚.
我现在终于是一个——人了，有大脑的人，不断动用自己脑力资源的人。
我终于开始用我的脑，在工作。

你哪次不是用你的肌肤，耳垂，头发，颈项，脊背，……，等等等等，用女人的心，在思考？你那上半身硕大容量的最高统驭的大脑呢？又有何事你让它参与过指挥意见？
好好保持吧！

Jue/08/07
这可出了奇了，我指的不是这件事．因为这件事目前尚真假难辨——我指的是我自己。
我何如此神奇，只见过一次，我就有此预感。这可真奇了，我不能解释。

今日《无字碑歌》放完，很喜欢结尾——是非功过，留给后人去评说吧，只有女皇才有的胸襟。
放完一个好剧，就会空落一阵子，仿佛灵魂又开始闲逛了，回到默默无主的状态，自由，但不安。
天子如何，朕——则天。
这是我的解释。
看吧，只有我，能作如此解。
剧中有句话喜欢，“自我作古，用适于事。”
这种爽利做法，很好。
 

Jue/09/07
07年了，没有办法,日子就是这么快,因为太快,都看不出什么变化了。这就好象光速旅行一样，生长和衰老都会停止。
不知道这是怎样一个人，不过呢，它是空白的，什么也没有，我也许只是在逞口舌之快，是，就是！
你知道，在互联网的那端，没有人知道那是不是一条狗，这个道理也适用于此。如此而已。
我只是太枯燥，太寂寞，太需要慰藉，而已。
谨记不要把它变为一个真的故事，那不好玩。

Jue/11
不想假装纯情，我可不想，初吻？不记得了，真的不记得是哪一年的事情了。觉得一个把《欲望都市》常睡前小放的人再去谈吻和牵手有点牵强。

但是不想说什么。用语言来界定不是很浮躁、肤浅而无聊的事情么！事情应该是怎样就是怎样，当然，你可以而且应该有原则。但是原则放在心里，才能更坚硬，更铁律，更去遵守。说出来就会勾引人性中天生的蠢行，蠢蠢欲动想要打破的欲望。
谈论中发些小女子故做娇羞、故作大惊小怪状，或者假扮矜持的声调态度，我可不会。
谈论中即如对Sam样心安理得地调情，又没到那份上。
这倒真是现代男女相处中的怪异之处了，人人对潜规则都不甚了了——于是这谈论算是潜在的事先商议和约定？说过了便尽到义务，师出有名。
因为没有显规则。也不知道是没有，还是成长的过程中没人教过你。
还有许多人谈也不谈，也没有什么潜显规则之说，压根儿在他脑子里，就没有规则。
 

Jue/12/07
这算作什么呢？在今年中国南北夹击的剧烈天气灾害中，南京稳稳地偏安一隅，在这六月夏的日头芯子里保持着还不到三十度的凉爽宜人，不温不火的明亮的阴天，偶尔地滴些小雨滋润下空气——简直不仅仅是幸运，基本可以称得上是奇迹了。
不觉得奇怪么，南方的大水，北方的酷热，泥石流、山体滑坡、大旱。一直作为火炉加冰块的气候上恶名昭彰的南京——我怀疑以前那些恶名——你若今年住在这个城市，你会觉得这里是中国现时的天堂。
神，你想对我说什么么？我知道，你在安抚我，你告诉我，你对我好，令我安好。
你轻轻抚慰我，令我在尘世的日子，过得自在，惬意安适。
我而今真没有些怨言可言了，因为你看，我还有何可言，你这样安排——现世安稳，岁月静好。

June/15/07
人生尽有许多的无妄之灾，我们避无可避。
有些是你自找的，有些是你无力抗拒。
如果是命中注定的，那你便只能容它如影随形。
我要给你颁禁制令，禁止你与任何男人交往。做朋友也不行，即使是买东西也要挑没有可能性的店家。

June/16/07
这样的结果不是你要的,但你也不知道你想要的是什么。他这么无声无息地湮去无踪，在你的心上留下了一个淡淡的影子和疮疤。年纪越长，心反而越柔嫩，这与人们皮肤的变化正相反。心上那么容易就留下印迹，痕影班驳，没有光亮明媚的地方。
但这不是爱，甚至不是喜欢，只有一点点好感，想他也是一样，所以没有办法持久，尤其是在不断的游移和不成之下——于他，就是一段不相干的插曲，他每日忙，仍然能很快乐。没有了这点缀，也不会很伤感。
我却伤感，像真的爱过并失去一样。
你已经不敢爱，甚至不会爱了，你孤独终老的结局，并不是别人伤人的咒语，而是清醒的自知之明。是的，不会再有爱，在这个对爱手足无措，对被爱也手足无措的人目前，爱情只能变成一种内科疾病，不再有鲜丽的颜色和美好的香气。
累，和不很厉害的忧伤，围绕着已经贫瘠得很的我。
 

Jue/19/07
好,现在一切又复归平静,感谢神在身边替我审视过滤了很多危险之扰。你赐我如此美好合宜气候环境，及安好心境，我却如此不加勤奋，真乃有负美意，但请拭目以待，我定将全力以赴，结好这最后收尾。
 

4:44 2007-06-21
我讨厌天亮得这么早,那么快就看到了天亮,难道不能让夜长一点吗?这样我躲藏和隐匿得正大光明的时间可以长一点。我现在已经知道，鸟儿们往往是在三点五十左右开始第一声鸣叫的。天刚亮的时候，只有颜色，没有光亮。你还是需要灯光。
每天写一点，聚集下来看看倒是颇不少，某时某刻静心地读，有一些浅浅的乐趣和慨叹。
厨房的操作台底边沿居然又长了蘑菇，真是没有想到，在厕所门口未再生出的蘑菇，换了一个地方，更为可怖地每天出现在我的视野里。
这是一种什么蘑菇呢？为什么菌类总是与我的生活不离左右？为什么它的生长到倒伏只是一天而已，却留下那么阴森恐怖的大块黑色印迹？
我开始怀疑我还能安居多久，还能过多久除了管束自己的懒惰、贪玩，不勤奋，什么其他也不用操劳承担的日子？
你到底这一辈子还有没有目标和梦想了？！

21:14 2007-06-23
今天写不出什么,我只写吧,今天我来过了。
把以前未发出的短信录到电脑里，然后就删除了，人生需要删除的东西还真多。
来不及。
我爱过的你的脸，为什么在梦里那么不清晰，在梦里你一直是拉着我的手，我不知道你为什么没有显现出你是谁，那是谁的面庞呢？请今天再来吧，到我做的梦里，来提醒我一下。

 
1:33 2007-06-24
为什么在我的周围都没有这样一个人，会和我一样，感到孤单和寒冷，或是感到有诉说的必要，或是感到要在一起交换一下心情。为什么他们一点都不会感到这样的情绪的暗沉？
为什么他们都没有自己的私人生活，也过得很好，好像他们也不想要自己的生活，即使是给他们提供机会，他们也不想要有自己掌控，自己承托的情绪；有自己决定的喜怒哀乐，有自己的爱恨情愁，有许多自己的时间需要自己决定怎么分配和使用。
他们愿意为别人别事所左右，愿意被一个巨大的惯性放在里面安全地旋转和煎熬。
为什么没有一个人像我这样触目惊心地感到荒凉和寂寞，在这人口最多国度的人群的海洋里，我感到最深层的无奈和无以依赖。这个文化迹近灭亡的国家和时代，既没有真善美，也没有人要为失去真善美而难过，赤裸裸地承认贪念是再正常不过的事情，如果不说就代表不诚实，它逼你承认你天生丑陋心狠，说出来就是真小人，不说则没得商量必定是伪君子。

5:12 2007-06-24
我很爱看自己的字,呵呵,我希望有一条,翻译完之后,脑子还没有坏掉,朋友还没有失掉。
还有就是，我想看的美丽风景，我想去的地方，完好无恙，在那里静静地等我。
等我去。
等我看。
 
 
15:24 2007-06-25
我想到空下来后， 找《蓝精灵》、《尼尔斯骑鹅旅行记》和《一休的故事》来看。

21:35 2007-06-26
“菜鸟”说狂话，才真是滑稽，笑死人了。以我这等级别，却经常说着些大无畏的睥睨一切男人的超大女子主义的话，情况就颇可笑。你知道，那不是一切尽在掌握的女人应该说的话么，因为她们才真的是将男人尽收于股掌之中，才尽可在谈及裙下之臣的时候以“难道他们不是应该替我…………？”这样豪迈的语气——挥斥方遒。
然而你颇不具备这样的手段和技巧，也不具备这样的心，事实上你只想找一个学养深厚，脾气憨厚，温柔的霸道人驾驭住自己，叫自己乖乖听话，受他好好保护和爱护，——如此而已。
然而你那么喜欢敷陈故事，你也不具备淡然处之的一段“自是天生的风流态度”，不是事的故事你也要投注心意。
YR 肯定要捧腹狂笑一阵子了，我的很多观念多么可笑，和自己的能力颇不映衬，完全是一种想把自己的皮吹成牛的青蛙样貌。
上帝，你指引我吧！你若不能把我周围的环境改变，你就将我改变吧！
随着伊年龄的增大,可能伊是真的变了不少,我感觉,
我肯定也是变了不少罢，我想。
又一个白天来了，我总是在这个分界点上，难以自处。

10:58 2007-06-28
今天真可怕，创了记录了，坚持了20个小时，而且有效时间还蛮长的。自今后改为下午睡吧！
打雷又下雨，我看着白天渐渐长成，挤走了黑夜。
有34度？不确定。但是雨一直在下。也要开始坏天了吗？不知道。
在这夏季里，唯有几个小小的心愿。
一愿栀子花花期再长，可以卖上两个月，那么在这最热的两个月，就一直有清鲜的香气可以对抗溽热。
二愿种的花草都能活，我说这话，因为我种的里面，能活的实在不多。
三愿白天再短，夜晚再长。我尽可舞在夜之中央，做蠢蠢安静的王后。
其他呢，天热亦可，只是东西不要那么快坏；如果非要坏，就不要让我有那么多东西可以坏。

雨声真大，有点像是没教养的人倒洗脚水的感觉了。
歌很好听。
何故我现在没有困倦感？为什么我不渴睡呢？
翻译完后，我是极可能有大问题了，但那是什么，我也不知道。
上帝呀，助我吧，助我赶快完成吧！

YR 也可能是长出了侠义之心？因为愤恨所以显得强势。果真如此吗？有待证明。
忽然想起了很多故人，比如周旋，他现在怎么样了，结婚了吗？还在波导？我忽然好想知道他的近况，即使是结婚了，也要恭喜他一下。
恭喜一下这个曾经劝我“不要再穿黑色了，你那么瘦”的人。
我知道了，上帝，你想让我在翻译好之后，变成傻子，对不对？我服从你的安排。
无论你要我怎样。

4:28 2007-06-29
看来真的你是蠢了一些，你没有发现自己还可以用这个桌子的吗？
你自己把它理完了，弄得干干净净，然后你就没有想过自己可以重新用它了吗？
发现你有一个弱点，当你没有确立的时候你很费劲，一旦确立以后你完全不会拐弯。
这好象不仅止于琐事，你的所有选择也都是这样的，包括人生的大的选择，
你都是犹犹豫豫地选，然后一旦扛上，就自己卸不下来。
你不是最近变傻的，你是一直都比较傻。
 

22:31 2007-06-29
真是浑身不对劲，看来人一不适宜吃得好，二不适宜吃得多，尤其是一直维持在一个又简单又小量的饮食水平基础上的时候。我希望这种事别再出现了，至少在我译完之前。
也许人睡觉确实是为了驱除身体内某些有害物质的，如果没有清除干净，那么在醒来的时候还会疲倦难当，浑身都酸痛不堪。
只有吃得少，才可能睡得少，还有，只有多吃碱性的食物，身体才能轻松，自在。而且要求比较低，欲望不多。
上帝，我今天好想完成定额，可是我怎么做得这么慢呢！
 
 
14:02 2007-07-02
中华民族真是到了最危险的时刻了,神,你让我有办法吧,我不懂得要怎样做!
 
14:25 2007-07-03

18:19 2007-07-04
今天实际上没有记时间，是第二天补的。
夏天真是一个不宜囤积的季节,如果要积聚,就要准备积聚出腐臭的气味,腐败的颜色,腐烂的理化性状。愈是想要收藏点什么，它腐坏得愈快。
仍是多雨的天，房间里尽是洇湿的痕迹，各种深度腐败的迹象，只要你有几天不打扫就是这样。
这是南方霉雨季节最为让人心烦的地方。

 
16:18 2007-07-05
这是人人都要成为知道分子的时代，惟恐不知道。
现在的知道分子比知识分子可多多了，以至于知识分子是否还存在，已经颇可疑。
现在的知道分子比知识分子知道的也多多了，以至于知识分子认为自己的身份，也颇可疑。
比起知道分子，那么几个知识分子知道的知识，实在不够得很。
这是个知道的年代，知道就好。
只要知而道出，到处传播，就是顶上的精英人才，
哪管你有几分见识。
我很累，很想休息。我充满了已经看穿的疲倦，在人世间，没有向往的日子，是出世弃世的。

16:23 2007-07-06
一鼓作气,再而衰,三而竭!
21:56 2007-07-07
这电脑的维修可真是大问题，头疼！
 

14:44 2007-07-09
1.什么叫强弩之末，说的应该就是我现在这个状态。很衰弱很衰弱，就好象吊着口气，这根游丝样的气随时我一吐掉，我的筋也便抽去了，人也自散了。
2.把那《爱是有毒的》追看完了，文字上实在差得很，其它也乏善可陈，亏那作者还睥睨其他国内恐怖小说自认只有他是真正意义上的恐怖，若真如报纸上所说在网上有那般盛况，那我也真无语了，这一代真是中国有史以来最差的一代。
那里面只有一句话是值得看的，有那么点意思。
“比起我们那在无论何种境地的恶劣环境里都承当了自己命运的父辈来说，我们真像是被驯养的家畜。”
是的，不要说是我们后面的80后，90后，其实自我们这代起，便已开始衰败。我们的祖辈父辈虽然也深受大环境的影响和挤迫，虽然也不能说完全都能与命运抗争掌握自己的人生，但总算是基本上都有所选择，有所捐弃，有所承担，还承继了许多东西，自己创造了若干。而到了我们手里，大量的珍贵的值得留传的东西失传了，我们自己也创造不了什么。
要不就沉浸在自认渺小的不思进取里，要不就沉浸在自认伟大而痛苦深重的自我沉溺里，我们到处拿来，抄袭，不以为耻，反以为荣。
就在这样一个纷纷扰扰喧嚣的地方，抄袭别人的模式，别人的整体观念，别人的文化，放到自己的框架前伸后突，挤弄腾挪，定然要塞下为算。这二十年开放的所谓改革的历史，即是这样搬弄别家家藏的历史。
我们不像是家畜吗？还是那种只知享受，不知报恩的白眼儿狼型。
3.日子一久，你对低一个层次的阅读物的耐受能力就大大增强，慢慢地，你不仅习惯，还会喜欢，因为它们不费力，不痛苦，符合人类偷懒和贪婪的天性。
虽然恐怕那永不会成为嗜好，你永不会去专门到处搜索，但接受起来，它慢慢就有了优先性。
为何你扑向它们的速度和奉献给它们的时间自己都难以控制，就好象那些充满各类人工香料和防腐剂的垃圾食品，它们怎么那么慰藉舌头已经麻木的味觉，那么胜于各种天然食物已嫌寡淡的滋味！那么好吃，一包又一包。开袋即食，既不费力做，也不费力吃。真是好吃！
于是你现在阅读各种网络文章和各种纸质媒体的时候，就是这样，各类八卦新闻，貌似问及社会民生问题的八卦新闻，全民娱乐化八卦化时代的读物，就像放满了味精和辣油的方便面。
4.我看他们让我翻译是个错误，这也许也是我人生选择上的一个失误，也许我的翻译是场灾难，看现在开头的校对，我就有这种感觉。

17:27 2007-07-10
这个校对看起来有点问题,上帝助我吧!

16:10 2007-07-11
虽然不热爱生命,但我也不要三种死法:
一怕横死；
二怕死得不美；
三怕病痛折磨而死。
除此而外，都听天由命吧。

2:48 2007-07-12
Z应该忽然发现我的可爱,我像一枚夏日的鲜果一样可爱,恩,是像桃子一般,温润可爱。

5:13 2007-07-13
一般的男人们都会认为娶我为妻是一件力难承当的事情。
他们都只笑眯眯地听着，说“就是”，然后在心里想，对，你厉害，但你还是一个人好了，我也力难承当。我情愿承认自己当量不够，也不要娶你。

16:09 2007-07-13
我真像是仙人掌,多刺,但茎却肥厚多肉善吸水。
倔强而固执的我有无数不听话任性的小刺。
但是我有最强大的吸收力，没有爱的时候，会用以前贮存的残余；有一滴爱，你就可以看见我碧绿发亮，生气勃勃，像九命还魂的猫一样，眼神上窜下跳。
 
 

16:30 2007-07-15
我对找到现实的伴侣几乎不存希望。我是现世的莎乐美，像她那样只为里尔克、尼采、弗洛伊德而存在；我如波伏瓦之于萨特；简之于罗切斯特；斯嘉丽之于瑞德。
庸人勿扰。
我也爱男人，但只限于男人的概念。

 
14:22 2007-07-16
这真是一个劣迹昭彰,声名狼籍的政党,总有一天,它会被钉在历史的耻辱柱上,接受审判。
很明显，由于它流氓无产者的出身它根本不具备对一大国进行统治的能力，你看它现在的治理就已经是左冲右突，力苒难支，可它非要勉力为之，它那么贪恋权位，就像是自杀式炸弹攻击一样，它即使带领着整个民族一齐走向灭亡，也一定要牢牢抱着它的遍及全国的权势和既得利益进入坟墓。
在这样的年代生活是我的不幸，如果上帝用某种方法让我尽早离去，我倒是感到一种难言的解脱。
 
 

20:08 2007-07-16
我从不求男人，Z的轻慢我会记得。Z对我就像是阿什莱，他是我脑中构想的产物，他不过是个具象。可是具体到人，他有他自己的逻辑和做法，有他的风格，那些都是我不喜欢的。
 

3:09 2007-07-17
父母的态度真是奇怪，也不能说他们完全不照顾你，比起外面的人，无疑还得承认他们是你最可依靠和倚赖的。
也就是说，你这辈子能得到的最大照顾莫过于此，这真有点悲哀。
悲哀是悲哀，但也只能接受，这件事让我的心起了隔膜和失望。
我真的是受到了很大的打击。
Z，我不能原谅你的作为，不，是不作为，你有什么资格这样对我呢？！你什么也不是！
你也不过是个混蛋，还是个过气的，外形和内在都愈来愈无甚可取之处的混蛋。

 
13:59 2007-07-17   4:07 2007-07-18
很明显，我及我后面的所有代次，包括我之前若干代，已经严重缺失了人文教育和远见教育。随着解放前那一批学贯中西呕心沥血将西方文化里最美的收获和最伟大的发现引进到中国的人的渐次逝去，我们的民族已经失去了最后一批足以传承、发展和创造灿烂文化的人。这个过程刚刚开始的时候，情势还不那么可怕，因为还有忠诚、质朴，毫不圆滑，绝不偷懒的一批虽不足以创造但能认真传承的人，他们的身上仍有热的血，心中仍有对这个伟大国家和民族深切的挚爱。可是很明显，在这一级，就像那些放射性元素的衰减一样，文化的衰退已经开始了。
时间发展到现在，二十一世纪，我不得不认真地承认，我们的文化不是在衰退，而是在消亡。而在货币（注意：不是经济，只是钱）里沉浮的人们对此不以为意，这项无形的资产（如果非要以经济学概念定义它的话）的失去，对他们似乎没有任何影响。

没有什么所谓的爱情，只有你与到你身边的，可以向他投注爱和得到爱的人进行一场爱的交易的过程，这其中若有待遇不公，一方就可能放弃交易。有人坚持了，不见得是坚持爱情，是坚持交易。其实爱不爱都一样，在一定的条件之上，那个人是谁也一样。所不同的只是交易的方式，没有规则的交易和不尊重规则的交易，都会造成结果失败。
上帝，还是帮帮我吧。求过若干次了，虽然没让我付出智力缺损，脑力下降的代价，我很感激你，可是，你再满足我一个愿望吧！你让我如期顺利交稿，之后我定然认真礼敬于您！
求你了，上帝！

8:15 2007-07-18
这嘹亮的知了声令人感到可怖和可憎。我讨厌这明朗的晴天，像孟浪的轻薄之徒，居然丝毫也没有愧疚之心。
每次扔垃圾都让我感到为难和负罪，我想着这垃圾的途径，这一整包完全没有分类的垃圾，就这样鱼龙混杂地被拉到某地填埋起来，这还是在大城市有垃圾处理的情况下，它最后会变成什么呢！我的天啊。
 

16:24 2007-07-18
16:02 2007-07-19
在你死之前,要为后代,为全世界的知识分子们，为所有富有人文精神、在当前真善美的稀薄空气里呼吸困难的人们,记下文明已死的末路的迹象!
有一天人类消失以后，功过已无法评说，再后来所有痕迹也灰飞烟灭，我希望在关于我们的记载中，还有过曾经美好的一页。

我对Z的温婉美好的同情已经没有了，他可真是一个能化神气为腐朽的人，我想，虽然从某种程度上说，R在对他的事情的处理上有可指摘之处，但他自己无疑也是自己悲剧的一个诱因。这样一坨扶不上墙的烂泥，这样一个扶不起来的阿斗，值得人将终生托付吗？难怪Y没有选择他，要是我，我也不会。
不过这样握手言欢的告别，倒是不多见。

雨停了下来，在刚才那么一番风云雷电的变幻之后，现在的安静显得颇为特别，四周都是，安静渗入到每一个孔隙里。人类从地球上消逝了之后，大概就是这样寂灭的声音吧！

如果他与她之间是恋人，那没什么可说的。
不是，肯定不是；两人都斩钉截铁。一个是使君有妇，虽然还没有行礼，不过传说中似乎是说快了；一个呢，罗敷虽然无夫，但却自称一点感觉没有，她是当今最红的R&B帅小生的扇子，铁定要嫁那等英雄。不过两人言谈真欢，也可以随意开玩笑，也可以亲热得什么似的推搡和拉扯。
我就好象变成长辈了一样，可是也没有什么对所谓“前辈”的尊重和敬意。他们好象倒老觉得我跟不上趟似的；可是有时候又觉得我呢，过于激进，不知道自己身处何地，连要让自己适应社会这样的道理，都不知道。
现在的中国，年龄真是一项罪过，年长意味着加入不进去和淘汰。
虽则我也只大了那么两三岁，就被他们架着端到供桌上去搁起来了。然后他们兴致勃勃地打情骂俏。我变成了泥塑木雕，或一只金灿灿的痰盂。
 
 
16:17 2007-07-21
23:48 2007-07-22

15:51 2007-07-24
该死的螨虫啊!该死的螨虫!

4:12 2007-07-25
我认识的“朋友”们，在他们的心里，对我是这样的：
是啊,你崩溃和我们有什么关系呢?我们并不经常需要你，我们只要过一阵子知道你还在这里，没有什么大变化，就可以了。
那么，不知道词典里为什么会有朋友这个词的。

15:17 2007-07-27
没有想到事情是这样的,这个夏天怎么这么难熬啊!其实没有什么事情,就是忽然之间发现,高温、潮湿、一个人，吃和住、睡觉，洗浴和清洁，这些东西合起来，会有这么难，从没有像这个夏天这么胡乱、混乱和霉乱。
我们是两个一样无耻的人，每个都想利用对方，每个都以为自己有优势在利用对方，而对方只不过是暂时过桥的工具；而且我们都认为自己演技高超对方无法识破，而其实我们两个早已在对方那里成了被识破阴谋而需要报复的对象。
你太爱恨失措，太不刚烈，太不决绝。跟他们断交真这么难吗？你真的这么因为欠缺而不能拒绝，但又从没学会该怎么妥协？
真的，再说一次，不要因为匮乏而感到需要，不要再让劣币驱逐极少极少的良币！
 

16:23 2007-07-28
15:07 2007-07-29

13:48 2007-07-30
我并没有F那么无耻，他令人厌恶，道德上和外表上都乏善可陈，甚至可以说是肮脏堕落，让我恶心；而且即使连表面上的体面，都做不到。真不知道在这几年来，虽然我屡屡生气，自以为或声称要和他断交，却居然一直没有彻底断开，究竟我是怎么回事？
 

8:17 2007-07-31
9:41 2007-08-01
8:33 2007-08-02
8:47 2007-08-03
9:23 2007-08-04
9:46 2007-08-05   13:36 2007-08-05
9:42 2007-08-06
9:48 2007-08-07
8:50 2007-08-08
没有什么可说的，赶快赶快！
还有，我对这个忽然又冒出来的鱼已经没有心了。

 
2:11 2007-08-09
你要爱爱你的人，正像你应该尊重那些尊重你的人的话。
怎样才知道自己行？多年以来，我发现每次看《成长的烦恼》都会找到以前漏看的剧集，所以每次我都会看到几集新的。这真好。它到现在还是能让我很快乐，这种令人快乐的烦恼。
疾病和虚弱真可怕，它让人没有安全感，变得凶猛、淡漠、刻毒和耻感的阀值降低，被迫面对丑陋和恶心，人就会屈服于人生。我生病的时候，很讨厌别人也生病，即使是亲人也一样，如果他们也在叙说症状，我最好的反应也不过是心不在焉。
焦大眼中的林妹妹肯定糟得很，并无什么魅力可言，尖嘴猴腮，平胸扁臀，前不突后不翘，看起来没精神，摸起来一点意思阿么。能看书会吟诗又有什么用，女红做得不好，最大的特点是整天哼哼唧唧，眼泪多，这可正是焦大这类每天正对着具体事务的男人的最烦。所以林妹妹在现下的处境准好不了，这年月哪里还有宝哥哥呢，满大街以焦大居多，再混点贾琏这类八杆子也喜欢不着林这种妹妹的人。林也不用进大观园，且还没到着园子葬着花呢，先已经死了。

人们害怕周围认识的人死去，因为这提醒死亡的随机和迫近；在我们的亲人和与我们有紧密联系的人逝去的时候，我们会痛哭失声，会害怕，会痛苦很久。
可是既然这样，当他们仍在近旁，或只是在，的时候，为什么我们会那么淡漠和鄙夷，乃至嫌恶。
如果近亲人们的死亡真让人痛苦，那这个社会为什么会这样地轻视、排斥，直到最后抛弃——时至暮年的人，或者，甚至只是年长的人？
人们在活着的时候相互折磨，直到死了才停止，活着的人忽然感到折磨的无谓，忽然很痛苦后悔。或许你早已看出了事物的本质，但是只有死亡才能让你接受。让一切的抱怨都停止吧，
失去的时候感到痛苦，很有可能只是失去了折磨对象的空虚的痛苦，——并不像我们想的是出于爱，没有那么崇高。

5:27 2007-08-10
我是个纯朴而执拗的丫头，这使我具有一种含混不清，不可捉摸的吸引力，或者也是令人烦恼和畏惧的地方。大部分时候，我的天性和情感都是顺从的，他们由心指引，懒惰懈怠，喜欢和趋向受人摆布和指挥。但是，我的理性并不容易睡着，它惊醒的时候就给我带来疼痛和不安，难以谐和。它要对别人的指引和我的跟从分析究竟，结果总是接近愤怒的。它很难满意。
我已经超过了只想些旖旎场面的年纪，世事变化太快，这么多年，中国社会的毒瘤太多，它发展到这么令人恐怖和难以信任的地步，连带这其中所有的人和事，都很难令人有毫不怀疑的信赖。
我不应该去，如果想过安稳和没有不快乐的日子的话。
 

8:56 2007-08-11
我长大了,我变得现实，再随意地“忘了自己是谁”这太奢侈，我知道即使那时，我真的能忘了自己是谁，醒来以后，我一定更深更痛楚地知道我不是谁。
我已经不知道自己对你还是不是爱，你混乱了我对爱的理解，我若不认为那是爱，那又能是什么？若那是爱，没有另外一端的爱，不能构成爱情的直线，只有一个人的情感，从起点到终点，都在原点。
 
但愿那几天，我能在此地平静庸常地度过，不会在设想，不会在测度，不会在遗憾和惋惜。

8:50 2007-08-12
这种便宜的恋爱毫无疑问不是真心的，我不知道他几岁，但毫无疑问他连电话也不舍得打，如果他的短信特别，而且频繁，而且事事关心，好吧，也许那里面有些真的喜欢也不一定。
不过呢，连短信也是断断续续，乏善可陈，这其中的含义真是意味深长，我即使是25岁及以下的单纯女人，也不会相信这种写写短信就打发人的游戏。真不知道这有什么，很有意思吗？
 
这个公立电视台也充斥着宫颈糜烂的广告的国家准定是一个宫颈糜烂的国家，它的生殖能力令人生疑，即使是能够孕育后代，那也是有先天缺陷的后代。

 

8:34 2007-08-13
4:05 2007-08-14
我是想念他的吻，但这是因为没有别的一个更合格的吻，所以这个吻才诱人。
不能因为要这个吻而去。所以为了无视这个吻，我不去。
 
12:35 2007-08-14
11:17 2007-08-15
15:03 2007-08-18

9:39 2007-08-18
16:13 2007-08-21
我是一个平凡的女人，我不具有支撑我给你们的华丽感觉的华丽生活，我也不具有不需要你们的那种独立，但很明显，我需要的也确实不是你们，你们是一帮需要不着的人。
C 这样的人钝化，上帝要让我从一个人身边走，就一定会把他变得很难看，丑恶嘴脸全暴露出来，让我为这么多年来自己的有眼无珠而称奇。
他的一派胡言混帐话，最终令我明白，他即使身处高位，人在江湖，也没有什么真正上流的的观念。
在他那自以为是的高尚生活里，他自以为他正在的现代风尚里，充满着自私，自大，完全不为别人着想，完全不懂得尊重为何物的观念，我甚至怀疑他有没有当我是一个人。中国社会近二十年来最大的成果，就是培养了一大批这样的商人或类商人，甚至完全覆盖了整个社会，将知识分子的踪迹彻底湮灭。他们个个自诩高档，自比精英，说起话来头头是道，在自己的逻辑里运转自如，不知道世界上还有别的体系。
他的话除了让人想给大耳刮子骂混蛋之外，实在乏善可陈。这回是把他从我心里抠出来了，只能用这个词，对垃圾和无价值的东西，可不就得用这个词么。
再不要有让我昏昏然思维阻抑的东西。
我人生里的男人，绝对不允许是二流货色。
 
 
16:49 2007-08-25
当整个民族都道德沦丧的时候，你就会在高尚与卑贱之间踌躇难分；整个人群都得过且过，嘲笑认真，你就无从界定强迫倾向、神经质；当整个国度都离开真正的爱情，在性里摸怕滚打，你就不知道自己到底算不算可爱。
没有标准的时代，就没有敬畏；没有敬畏，信仰便没有生根的地方；一群人而没有信仰的地方，不会有长治久安。
过久的和平是对国民灵魂的沉溺和戕害。

21:54 2007-08-28
《迷雾》还不错,看了这个电视剧，我终于相信中国电视人还不全是弱智，也没把观众都当弱智，还好还好。我放下一点心来。《别和陌生人跳舞》也算不弱智，但略微恶心了点，真实性也差点。不管怎么说，他们开始聪明和真实一点了，这就好。

3:41 2007-08-30
难得我今天一抬头，看见了月亮， 又圆，又亮。——明天又是一个好天气。
但是我希望不要晴。对我来说，有云又有阳光的日子，才是好天气。
不管是天上的谁也好，把我这该死的文章快点终结了吧！

 

17:03 2007-10-12
一下子就过了这么久了，真的，时间的流逝速度比想象的还要快。在这世上，这么多蝇营狗苟的人，都能快乐或自以为快乐地，满足或自认为还不够满地在各处忙碌，在他们的心里，容不下恐惧的位置。但是，为什么在我的心里，总是涌动着如此多的泪水，我，还有我的祖国，我为你是如此地感到担惊受怕！为什么我的心里对你充满了如此多的忧伤与焦虑？！
你还可以美丽真实多久的岁月？我的宏大的国土，温雅的国民，悠久的文化，我的美丽祖国如此多动人的诗篇、乐曲、图画、景致，你还可以在这个浮躁得像焦土一样的庞大地狱（地域）里存在得多深多广和多远？！

 

阴天，越是看不到阳光的阴天，越是完全的阴天，24小时会更长一点，每一秒也许都更长一点，所以，抬头看钟，你会发现，比以为的时间还早些。为着我的人生，我希望人生只有一秒；为了母亲父亲，我希望人生可以无限长。
我不爱回电脑上，因为我害怕再面对那堆繁复的字；我也害怕面对这些虽然精炼但涂着心的血的字。
 
看《黄真伊》：
看韩剧的历史传记剧常常令我感到沉重的愧疚，用现代人的认知方式也能认真而优美地传达我们传统汉文化中的人性与美的剧情与对白，我不得不承认，是韩剧。我们的历史剧里有一大半是无厘头戏说的垃圾，与他们的认真、苛求、讲究、完美，有天渊之别。而我们的历史正剧固然也很讲究，却过分拘泥于史实又淡化了戏剧的可接受度与承载、励志与教化功能。
在我们的历史剧里到处是国家、战争、王朝、谋略与君臣；但在历史传记类的韩剧里，却是许多的习俗、风物、美好的个人品质、坚毅的努力过程，许多小人物的托举与扶助，是优美的文化在整个人群中，不分等级地敷陈与上演。
在沉重的东方人生中，在远较西方文化更为曲折、间接而复杂的人性与社会关系里，高难度地演奏人性的真善美的高雅旋律，令人长歌当哭的，是那些摇动了我这个生活在这种文化的发源地如坐针毡，无地自容的人的心旌的长篇故事。
 

17:45 2007-10-15
黑夜变得长了，但黑夜变长的同时也变得更冷，在人世间，最为温润适宜的气候与地域条件是十分少的，一年之中，一个国土之内，可能在你注意到之前，它已悄悄经过了。
我曾经希望黑夜变长，变多，因为那时候，黑夜是更清凉、安静，更宜居的。而在夏天滑落到秋天的日子，尽管可能有与春天相同的温度气候，却没有那种攀升向暖的感觉。这样的秋夜是带来恐惧、哀伤、不安全感的黑夜，没有再与既定的阴阳排序相抗衡的勇气。
如果把最喜欢的曲子放在一起，我想，就像把所有自己喜欢吃的东西铺排于同一筵席，这里的每一样都没有那么好吃了，还有，跟随这样美食的特别记忆，也被糊化了。
 

出色、优秀与人们的喜爱相去甚远，你必须明白，到现在为止，如果你还不明白，你总想测度别人是否在乎你的离开，不存在，真没有什么意义。已经反复验证的东西再无反复的必要。你想证明这一次会比那一次，人们多一点痛惜吗？这是非常幼稚的想法。

 

18:01 2007-10-19
“一个在瞬间就能征服一个人灵魂的人。”她，就是莎乐美。
瞧，一瞬间征服一个人的灵魂——在一个男人们普遍没有灵魂，或者遮掩收藏灵魂，或者抛弃丧失灵魂的地方，你还想征服什么呢？征服肉体几乎是没有难度的，可是它却需要有一种取悦的心思，这种心思在我这样的女性这里，完全没有。
没有传奇，没有深刻的年代，毫无疑问，我是时光倒错的产物，我一定是进错了时间与空间的维度，来到了不属于我的时带和地方。

毫不自知地吸引才是对异性真正的魅力，除此之外，不管以何种方式，即使是显得最为冷漠不屑的方式，即使积聚再多讪笑讥讽的文字，也不过是在以不同方式表达自己失败的恼恨而已。
一个真正有强大自尊的女性不需要比照附会什么的，如果自比莎乐美，这真的只是在穷途末路的困境下虚弱的不甘。
每一个时代都有自己的弱点，但是每一个时代也都会留下印记，那些留下照耀后世的印记的人对于其所在年代，未尝不是感觉身处黑暗。

 

2:00 2007-10-21
我是越在大处越是闪亮，越在小处越是死样的人。
 

19:58 2007-10-22
不管快乐还是痛苦，在细致认真的走完一世之前，也应该留下一星半点微小而深刻的爪印才对（雪泥鸿爪）。看过这行足迹，才能说，她走过了人的一生。
我常常在窒息，气促难伸，人有着动物的本能，在走向死亡寂灭之前，真正的纯粹的人，都有着深切的逝去的预感。
很久以前，离40岁还很远的时候，我惘惘然不知地就说过，不要活到40岁以后，因为那是人生走下坡路的，开始变得不美，邋遢，委琐的岁月。现在，离它越来越近了，活得久一点，从前是不想，现在是不能够——它倒真的越来越真切啊。
我所说的，所梦的，都是谶语，很少有不在他日变现的。
假如我真的罹患了那样一种行将远去碧落的病症，我一定要像远去了他乡异国一样，彻底地与我现在认识的所有人，称为我的友人的人，断落联系。
因为我在生命最后的时日，只想生活在父母差强人意的关怀与爱护里，我不再想抱持对人性的一点点信心，不想再有任何机会对人的淡漠和疏离，所谓人类感情的虚伪与崩溃，再看到鲜活生动的注解/范例。
我要买的书：《黑暗年代的人们》/ 《十年新周刊》
为什么手机经常弄到音箱里有一点信号干扰声，让我以为可能是谁在想我，在短信我，或者，在准备给我一通电话。
但是其实，只是兹拉拉几点零星的碎音。没有什么人想到我呢。

1:13 2007-10-24
不一定需要装傻，真的，你总有，而且不少的不懂的地方吧，那就是傻。不要装傻，只要不去气咻咻迫不及待地故作高深和极其博学聪明状就可以。不懂，就老老实实说不懂，而且虚心听，不知道不一定代表是笨，你只是没有触碰过这一块知识而已。
真的，你只需要不总是因为怕别人笑，或怕别人乘机骗你，而时刻拿出全副武装战斗，斗智斗勇，这样，就可以了。
男人不管有没有真性情，有没有真爱，有没有真心，他们有一种可爱的个人英雄主义，这是一个好东西。
《女人不易做》差强还可看，不过当然，还是不太真实。当然，总要美化的，若是把这个世界揭穿了，说出没有奇迹，好男人就是已绝种的真相，那还怎么勾引一代又一代的女人变傻，以及继续在这些碟片里消耗她们无处安放的爱情呢？

请大家不要再死了，如果继续下去而死无葬身之地，本市概不负责！

我的文字于哲学来说还是轻薄的，这种体量微小、偶有机趣的文字，在哲学上至多只能是轻佻的戏噱之言。事实上，如果还没有任何厚重的作品，任何有建设性的成果，我将什么也不是。
我不能将自己类比于那些小资呻吟的小女人调子，不能甘心地偏安在此一隅。但是其实，在我的内心深处，又一直怀疑自己，真的我从来没有认为自己必然肯定地将会是女思想家或大师，我的说辞只是在鼓励自己，或者简直是在调侃自己，甚至可能是在讽刺自己。
我真的是可以有所建树的么？我真的是可以在史上留下印记的人吗？我？那这是不是太容易了，如果我可以，那不是有很多人都可以？
我的成长和生活的道路，似乎是不够苦难、艰辛、刻苦、勤奋，虽然我的心累了一辈子，使我的情感自以为艰辛、苦难，然而从旁看，我的道路，真的是太舒适了，这哪里是一条治学的严谨、枯燥、自甘淡泊、心无旁骛，宁静以致远的路呢？
什么样是真正的治学？没有正规的经院式训练的我在学术上是否有资质薄弱的内在的硬伤？
你的字和你的思想，何日可以出头呢？我是说真正地出头，而不是像现在这样的——我很清楚，在浩如烟海现在出头的资讯里，充斥着基本上全部——其实就是的、装模作样的，长得很像的，和拼命往上凑的垃圾。

技术时代的“文明的野蛮人”，莱辛这个称法造得很好。我们这个国度和时代，充斥着这样的人，在我们这里，大家把他们叫作精英。

 

9:54 2007-10-29
时间和金钱在人类社会通常呈反比，要想找到时间和金钱兼而有之的人不是不可能，但至少也很难。金钱匮乏的人，不得不承受时间上较大的挥霍来分抢有限的资源；而金钱充裕则可以使你省却很多比较裁度等待和争取的时间。钱少的人因为单位时间的金钱产出少，故而使用起时间来大手大脚，使得他们的钱愈益短少。这种恶性循环一旦形成，不易打破。
 

16:58 2007-11-01
怪不得我做得这么慢，每天都在做，做了这么久——每天听斯美塔那，听蓝色多瑙河，我好象已经习惯了这样的与世隔绝，不胜寒的生活，已经慢慢地觉得也“不甚寒”了。
可是只要偶尔把这些歌流行拿来听，歌词那么直白，由不得你左冲右突地躲，它就是这样缓慢又坚决地戳在你的心上，过去的岁月，世间上还曾让你笃信过的叫爱情的东西，齐齐奔涌而来。
我感到害怕，想起来，冬日深夜里咬文嚼字地费劲与艰辛，孤独与苍凉，也比不上你忽然站在都市中心的小阳台上，望着四点半已西沉的斜阳，看着任性盛开的菊花，却知道自己只能这样一个人过上一辈子——
这样孤绝的浑身凉透的感觉。
真的很应该有一个Diogeny俱乐部，在我们这里，专门收藏我这等人。
或者是因为本身就不善言谈，或者因为不想显出很需要跟人沟通的苦楚相，不想显得自作多情或者过分热情，或者就是因为说不上来的某种原因，想很淡漠，保持神秘感，贵族气？
这样就是，不想主动与人攀谈，也不想主动找人作陪，然而这是反人性的，人是群居的动物。——而且，那样孤僻的人们通常都很喜欢在人群里一个人独自静静待着。
所以，Diogeny Club很有必要。让他们坐在一起，各做各的事情。大家都是这样，谁也别笑谁。

 

21:39 2007-11-03
电影版的没看过，原著也没看过，但这都不影响我觉得电视版的《长恨歌》真是垃圾。黄奕的表演到对白，还有那个什么莉莉（我看的这个片段就这两个女人，还有谢君豪演的程先生），都是现代下只角里长大的北方大妞的样子，那个什么莉莉的走路姿势真是异常地难看——我看这是写那个年代的剧里号称得最响当当而其实最粗劣村气的一部了。要说起来缺点多得没法数，真是——懒得置喙。
谢倒还略有几分那时人物是神采，可惜这种剧里男人做不得主，演得再好也救不了戏，只需一两个——甚至不用女主角，只要是女的，配角也行——一两个女配角也能把一个出彩的男人逼停。
幸而拍得不好，我一点追看的兴趣也没有。 这一阵子何以电视都差成这样？是我出了问题，还是他们真的是差？
原著我也不想看了，虽然老是有人提起，母亲老是推荐，总是与这本书缘悭一面。看来我是注定与这本书没缘的。肯定不好看吧。

电脑是一样十分恼人的东西，技术和硬物质就是这样的，它能让你摸不着头脑，然后你就恼恨得一定要琢磨，在它那里抛洒时间，起因也许只是一个小小的误操作。人类的好奇心是很有用，有促进步，不过过度的和频繁发作，没有重点的好奇心是对浪费生命极有效的一样玩意儿。
 

9:37 2007-11-04
干香菇或者干木耳的我是被动的干物女人啊，如果你是排骨或者蹄膀的话，亲爱的，让我们在这即将来临的冬季熬一锅香喷喷的日子的汤吧！我希望喝完以后，能把我此生冰凉的手都留在过去里了。
能温暖到手指尖的末梢神经，我才可以说，我是真正的暖醒来了呀。
拍了很漂亮的家居实物照片，原来常例的东西入了镜头都是这样漂亮的。怪不得我喜欢注视的眼睛，因为我是漂亮的干物女啊，只有上了眼睛的镜头，我才会忽然板板站正美起来，他也才能发现我的美啊。

 

0:11 2007-11-06
晨报上那么多连篇累牍写色戒的文章里只有那篇写得最好，用词也仿得像张的调子，是精仿。
作者说张这样的女人没有成功的爱情和婚姻是正常的。
这是自然，这样明白事理，有大眼界，深见地的女人，不但看穿而且要讲穿，这样的女人，娶她不能达到中国男人普遍在婚姻里想要的取乐和享用的目的。
所以她们活得更悲哀，更要看透，因为没有那些得享乐的男人给世间一众女人带来的奉献感的满足，而且实在无法明白这有什么值得满足的——所以她们没有什么可以在眼前纱般笼罩的帷幔，想不看分明也很难。
对的，那人写的句子有点才气，他说，她们对于性和婚姻，是渴望又惧怕的，是“时而性时而不性，时而信时而不信”，这个说得好；还说她们“是弃世（厌世？）而恋物”的，这也对极了。

世界上你的亲人是很少的，不但少，而且不可复制和再生，所以不管怎么说，一定要珍惜。在这世上过没有亲人的茫茫无边的日子，我想不出什么人有这样的胆量；如果有，那他们也一定早逝的，因为他们坚持不久。历史已经验证了我的说法。

写字真是好玩，有时候我甚至觉得它像电脑游戏一样，你只要坐在这里，就能把很多中国字排列组合拼成不错的句子。我不可以当自己在玩七巧板之类的游戏吗？这么来说，我是在这个游戏上有特长的人呢。字啊字，我很爱你呢！

18:33 2007-11-09
又开始看《长恨歌》，总是那天无意中又看了一集，张可颐上场了，开始了中年的王琦瑶，而谢君豪的“程先生”则更让人心酸，怎么看去也不像香港演员那种油滑和很“浮”的演技，从外形到气质，真的是像极了那时的上海男人。
这么着，我又觉得，还是有看头的，关锦鹏的戏，多少总不会太差，他不过是没有李安的运气好，或者说，没有李的眼光好，他选演员的眼光，还没有太独和太毒。

我觉得非常地厌倦，这样的恶吵贯穿了我的人生，我这辈子就是在自我辩解中给自己不停洗刷过活，好象我的人生没有别的内容了，只是在替自己辩护，也不用社会国家来埋没了，我可以自我消解，踪迹全无。这就是人生的悲剧，父亲真的就像贾政那样，他名心太重，完全不在性情中，不知道为什么，这些金钱和名气之类的东西可以这样的剥蚀人类的感情。
 

 
22:37
女人这一辈子的苦楚真是难以言表，张和王笔下的女人总还是有落下的地方，起码她们脚站的地方附近总归是有男人的踪迹的。她们两个还肯写，肯说，肯诉出苦来，托笔下的女主角吟哦自己的的凄苦。这个哀并不见得很大的。
心死的有锦心的女人还有很多，但她们的绣口都成了锈口，因为有很多事自己也想不明白，想不起来，为什么自己当时要那么做，为什么自己会有这么傻，为什么自己作女人的一生是这样的？所以她们已经三缄其口，任其生锈，真是已经不想说了，也无法说。
原来咳嗽药水可能是用奶茶和咖啡做成的，我并不晓得调制的浓度，不过今天无意之中泡出了一杯很显然是咳嗽药水的东西。

 

0:32 2008-03-02
瞧，快四个月就这样过去了，我可以这样忍着不写，或者其实不是忍着不写，是正乐得不写，这样吃吃睡睡，在取暖器边上与父母闲聊，然后就是看电视看碟片，就这样提前过着退休生活，不，我这辈子似乎没有怎么工作过，常年退休。
这些日子里面有很多值得写的，但是呢——谈笑皆付与风中。
我的生动的岁月过去了，满怀春思绮念重重的日子过去了，——有个什么词，绮年玉貌，这个词好极了，它所包藏的那些所有，都在这四个字里了——都过去了。

男人们总是互相帮衬着袒护彼此在私德上的污点，女人则不然，爱的反面就是恨，非常直截迅速，没有迁就和折衷，互相之间呢，即使不是为了同一个男人，为着所有的男性群体，女人们彼此都是互相拆台的竞争者。

有时候偶尔发发疯，这样的次数越来越少了，人们会认为我越来越成熟了，但是呢，越来越不是我了。我越来越不像是一个人了。

 

0:30 2008-03-04
我越来越像昆虫了,我像它们那样生活，每天在荒褐的土地上埋头认真的爬行，有太阳的时候都不愿意放过，即使有风，也要在野地里吸收储存一点太阳的能量。我没有情绪，没有爱，没有恨，没有等待憧憬，也没有退却放手，看到的字不管多差，我都读一遍；放的电视，不管多弱智，我也舍不得不让它演。我不记得从前，而抬头遥望，也看不到未来的一点颜色。
只要把头脑变傻，不想，大概就可以好过一点吧！